Muchas veces aqui en esta cuidad nos quejamos de los chingados topes que de repente nos encontramos en algunas calles, llamese por su tamaño o por su forma, pero en España andan poniendo unos topes de no mamar, esos si estan para que les pongan una veladora y que la gente no tenga accidentes porque vaya que tienen todo para ser unos monumentos al tope.

Via: Gran Angular

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del coche, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”.

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo “solo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas
sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están
bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, y un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara
que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Para esoger en sus dos modalidades, fijo en cualquier calle con el chinguero de taxis, micros y demas fauna del transporte publico

O lleveselo con rueditas para llevar a donde usted mas le convenga llamese oficinas de gobierno, hospitales y demas lugares donde haya fauna burocratica

Si Japon se caracteriza por algo es por ser un pais donde la delincuencia es muy baja, ironicamente su cuerpo de policia es tambien considerado como uno de los mas inutiles, son parodiados en series y doramas en Japon y en este video podemos ver la razon por la que la gente piensa asi de su inutilidad, en este video de un noticiaro japones se dice que para atrapar al delincuente tuvieron que usar 2240 Policias y 460 patrullas y un helicoptero, pero no pudieron detener al delincuente hasta que el mismo fue y se embarro y fua cuando ya lo agarraron

Aunque bueno al menos hacen algo, aunque sea medio inutil jajajaja pero la neta hacen algo a comparacion de los policias mexicanos

Pues eso, alguien con mucho tiempo y ganas de hacer listas se puso a recopilar en la Wikipedia una entrada sobre las canciones que eran hits en los Estados Unidos (supongo que esto esta basado en las listas del Billboard) pero bueno la que estaba cuando yo naci era “Eye of the tiger” la rola que se uso en Rocky.

Hay días en los que realmente hay poco que contar al final del día pero hoy si pasaron algunas cosas…

Hoy 6 de Febrero, se supone que empezaríamos nuestras clases de Japonés de Básico 2, con la diferencia de que ahora estaremos de 4:00 a 6:00 p.m. todos los días. Bueno que tiene de relevante ? Que para empezar llego tarde -_- y cuando llego resulta que no hay clase y que el tipo que aún no se gana mi respeto como maestro, en lugar de estar dando clase puso videos en la videocassetera (si nada de DVD y cosas de la tecnología complicadas ¬¬ ) de un programa de un especie de “countdown” de rolas de anime, y la clase bien gracias >.< tan si quiera se hubiera presentado el tipo pero ni eso tuvo la decencia de hacer, ahi taba aplatanado cual si estuviera en la sala de su casa...WTF..ahi tan las fotos pa que vean.

Y eso no fue todo, pues llegando aquí de vuelta a mi changarro (desde donde toy posteando esto) hubo tremendo choque automovilístico. Ok, y que tiene de resaltable, bueno pues que se pone de manifiesto les guste o no a las mujeres que son re mensas para manejar, no generalizo y a quien le quede el saco ps ni modo ¬¬ Pero, me darán la razón si les digo que el carro que golpeó al otro iba conducido por una mujer y el carro golpeado estaba ESTACIONADO y sin CONDUCTOR!!!! Y aunque éste último fue el menos dañado la estúpida vieja que chocó todavía le preguntaba a la gente: “Oiga, usted vió como fué !???” Osea que venía manejando con los ojos cerrados o que pedo ! De hecho su carro quedó del lado izquierdo (del conductor) bien madreado. Chequen las fotos ! Me cae que che gente loca que se encuentra uno cada día -_-

Via: Current.com

Una científica inglesa, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los posts de los blogs con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde… Lo siento.

Via: Gran Angular

Algo que agregar ? Seguramente si que lo hay pero solo diré que necesitamos hacer una revisión en el plan de actividades escolares deportivas y adoptar el modelo japonés…! xDD

Via: dannychoo